Il numero di telefono della befana

La Befana al telefono

Macché calze, è la festa dei «messaggini»

Quasi finita. Da domani - ma anche no - lo stomaco abbuffato smette di soffrire. Il portafoglio, quello non si rigonfia: quel che è speso è speso. E non c'è tragua perchè gennaio è il mese della davastazione: tasse, assicurazioni, scadenze e quant'altro rende la tradicesima una drammatica beffa. Un'illusione. «Tutte le feste se le porta via): così si proverbia, in ogniddove, quando ci si riferisce alla Befana.  La Befana, appunto. La calza, i dolci e semmai - ma quasi mai - il carbone. Ma questa è, purtroppo, preistoria. I calzini che profumano di cioccolato lasciano il posto al delirio digitale.  La Befana, più che il Natale, è, infatti, l'apoteosi della frase «spedita» in serie, della battuta spesso più greve che dolce. Fa il giro delle rubriche dei cellulari. Ingrassa le compagnie telefoniche.  Ma è un fenomeno. E' la realtà. Non ci si scappa. Così come si scappa sempre di più dalla fatica di pensare, inventare, personalizzare, caratterizzare i propri messaggi.  Non resta, allora, che soccombere. Non rimane che mettere in fila un pò di quell'abbondanza che passa il convento della messaggistica da Epifania. Non si tratta di scegliere il meglio. Nè il peggio. Si tratta solo di testimonianza. Cronaca spicciola e parziale di un mondo che campa di copia e incolla. Filosofica. Non ho bisogno della Befana che mi porti dolcetti per sapere che sono stata buona con gli altri. Ho solo paura che invece tu voglia darmi il carbone. Ma saprò farmi perdonare. Lifting. Alle befane, alle amiche quelle vere, ho rivolto 3 preghiere: che ci aiuti S.Giuseppe a tenere su le tette e che S.Restaurata ci mantenga la facciata. Quanto al pio S.Valentino, ci rassodi il sederino. Presuntoso. Le feste sono finite? E' arrivato Babbo Natale? E' arrivata la Befana? Ma vorrei consolarti, stasera arrivo anch'io e continueremo a festeggiare. Poesia. Ieri il cielo era bellissimo. Pieno di stelle. Poi guardando bene ho visto anche te: ma mi spieghi dove cavolo andavi su quella scopa? Meteo. Un'improvvisa ondata di gelo sta uccidendo generazioni di Befane: copriti e non farmi stare in pensiero. Languori. Ho perso tutto quest'anno giocando a carte ma mi è rimasta la cosa più preziosa: tu, mia cara befanina. Tecno. Lo so che è dura, siamo di nuovo qui davanti a questo pc, ma almeno dopo una giornata di lavoro consoliamoci con un dolce pensiero: vorrei dividere la calza della Befana con te. Matematici. Caro Babbo Natale vorrei tanto, ops, cavolo. Ma questo è il numero della befana. Scusami, ho sbagliato. Identikit. Scusa ma ho urgentemente bisogno di un favore. Mi potresti inviare una tua foto? I miei amici non credono che io conosco la Befana Furti. Sono molto arrabbiata con te. Ma cosa ti ho fatto? Mi hai rubato la scopa per andare in giro da sola. Ma se me la chiedevi te la prestavo. Bontà. Di Befane c'e ne son tante ma di certo tu sei la più importante tu sei brutta un pò puzzona ma di certo sei la più buona Politica. Con la riforma di Mario Monti, la Befana è sotto i ponti, dalla casa l'han sfrattata perchè è stata pignorata. Per i tetti ora si aggira sola, triste, senza una lira. Non è più motorizzata, la benzina è rincarata. Oramai anche la pensione rimarrà un'illusione. Ma dei bimbi basta il sorriso per sentirsi in Paradiso. Buona Befana. Doppio senso. L'anno scorso ho vinto il premio per la Befana più dolce perciò sono a riposo premio. Quindi tocca a te sorvolare la mia zona e scopazzare di più. Collezioni. Ciao, mi serve un favore, potresti venire a casa per sederti sulla mensola? Sai sto facendo la collezione di Befane e tu mi manchi. Anagrafe. Se quando arriva la Befana ti guarda, piange e ti abbraccia, capiscila. Non sapeva di avere una sorella gemella. Aerea. Hai preparato i piani di volo? Hai ottenuto i permessi? Hai lucidato la scopa? Scusa se ti rammento i tuoi doveri, ma passata una certa età si tende ad avere dei vuoti di memoria. Ci vediamo stanotte, ricordati gli occhiali da vista altrimenti mi tamponi come l'anno scorso. Auguri. Elegante. La Befana vien di notte con le tette basse e goffe, il vestito alla romana nn lo lava da una settimana, con il naso all'ingiu' ma dai: sei proprio tu. Auguri. Ricatti. Ho letto su un giornale che babbo natale ricompensa con 1000 euro chi lo aiuta a trovare la befana. Ora o mi dai il doppio o gli dico dove sei. Auguri Bontà. Se per caso oggi una vecchina con le scarpe rotte ti infila in un sacco e ti porta via, non preoccuparti, qualcuno certamente ha chiesto un tesoro per l'Epifania. Vademecum. Alcuni consigli per oggi: 1) copriti bene, farà freddo 2) occhio alla nebbia ed al traffico aereo. 3)allaccia le cinture anche se sei su una scopa!!! Premure. Il telegiornale ha preannunciato un improvviso abbassamento delle temperature per la notte dell'Epifania. Mi raccomando, non farmi stare in pensiero: copriti bene quando vai a cavallo... della tua magica scopa. Lotterie. Le sue grazie le hanno permesso di vincere tra milioni e milioni di altre modelle. Ormai è deciso: la eleggiamo ufficialmente Nuova Miss Befana dell'Anno. Nei prossimi giorni può passare a ritirare la Sua meritatissima scopa turbo all'ultimo grido! Accordi. Ricapitoliamo: ci si vede il pomeriggio del 5 gennaio per i preparativi, la divisione delle zone ed il solito giro dal meccanico per la revisione della scopa. Si attacca a lavorare a mezzanotte in punto, avvisa anche le altre! Famiglie. Se la Befana ti correrà in contro e, sopraffatta dalla commozione, ti abbraccerà piangendo... cerca di capirla: non capita tutti i giorni di ritrovare per caso la propria gemella. Elogi. Se tutte le Befane avessero il tuo aspetto, il 6 gennaio nessun uomo uscirebbe più di casa. Idea. Amore, che ne dici se quest'anno cambiassimo le tradizioni? Al posto di uscire di soppiatto, per poi scaraventarti giù dal camino in cerca dei miei calzini appesi potresti indossare delle autoreggenti e fare la Befana sexy che resta a casa. Dieta. Stavo pensando, tra poco è la Befana... Che ne dici di metterti a dieta? Non vorrai rimanere incastrata nel camino, vero?.